Потом — @дневники: асоциальная сеть

16:18 Пятница. Вечер. Дали зпшку.

Вчера не день был, а вообще полная лажа по всем фронтам.
Думала и сегодня будет отстой, но сегодня всё заебись. Для того и живём.
Вот только сегодня в Родине Джармуша показывают, а я не успеваю на показ, надо было раньше идти на работу. Но ничего, закажу сегодня роллов и досмотрю первый сезон Stranger Things, обалденный сериал.

@настроение: йоу

@темы: работа, жиза-жизень-жизулечка

URL

Комментировать

09:16

Последнее время не пошиковать, денег впритык, т.к. взяли билеты нам с мамой в Москву.
И не купить ничего, чего хочется. Вроде денег нормально получаю, а вроде и нету нифига вечно.
Составляю список, чего хотелось бы приобрести когда-нибудь (приму в дар ахахаха) :
1. Монитор широкоформатный. Мой квадратный тоже ничего, но ё-маё.
2. Доска. Пенни-борд или обычный, пока хз, надо сходить в декатлон.
3. Новые трекинговые боты, или хотя бы пропитку для моих Патрульных.
4. Туристический рюкзак, котелок + горелка, спальник, палатка (заоблачные мечты).
5. Бачок для проявки пленки, реактивы, сама плёнка.
6. Джинсы. Старые порвались. + может быть какие-то более функциональные штаны.

Ну и всё наверно, че ещё надо.

@настроение: пошла-ка я работать. нет, сначала чаю попью

@темы: покупки

URL

Комментировать

16:56 Да, меня не уволили

Я еблан, вот что.
Ленивая сука.
Несерьезная, безответственная.
Я хочу домой.

Начальники как только могли пытались мне втолковать, что нужно быть дальновиднее. Коля сказал: "Вот у тебя есть хобби, и на него нужны деньги, и ты их получаешь, работая". Естессно, что это очевиднее некуда, но тем не менее, меня это зацепило. И блять. Гррррр.
Так нельзя!

Говно, жопа.

Мой самый лучший пост :heart:

URL

Комментарии (2)

16:18 Ну ебать, пока ещё не уволили.

Бам!
И даже дали денег. Завтра решиться моя судьба. Я надеюсь, дадут написать отпуск за свой счёт.

@темы: раб

URL

Комментарии (2)

10:32 Ох, у меня беда.

Я не была молодцом. Я неделю не была на работе и не взяла больничный. Возможно, меня уволят.
Но меня больше пугает не то, что я потеряю работу, а то, что придется проходить через процедуру увольнения, отрабатывать две недели, вот это всё.
А так вообще похуй. :flower:

Во мне просыпается что-то.

@темы: раб

URL

Комментировать

10:13 Потихоньку расходится весна. Наверно.

Хм, буду под каждой записью ставить тег со временем года, возможно поймаю какую-нибудь закономерность.
Вечно я болею весной.
И вот опять болею. На всё положила болт, врача вызывать не стала. Но я дома, с мамой и братиками, господи, как тут хорошо.
Горло болит, нос закладывает нещадно, температура уходит и приходит.
В один из таких почти весенних дней, болея, я начала фотографировать. Просто высунулась в окно с мыльницей.
Пойду лучше напишу в дневник на Тумбе. Там всё начиналось.

URL

Комментировать

16:26 Йо-хо-хо!

Ну вот я и снова в офисе.
Говорил Даня: "Но отпуск нужно отгуливать, чтобы не стать нервным психом". Да.
Сегодня найс был рабочий день, хотя ещё час до его завершения. Я чувствую, что я быстро заебусь, пока можно будет идти в следующий, но есть одна мысель.
Чтобы не заебыться, надо хорошо проводить выходные, энергично, и самое главное - выбираться куда-нибудь, много ходить, что-нибудь видеть новое.
А-а-а, блядский холод. Я совсем забыла про блядский холод, ну короче пока не стало +10 на улице - нахуй вообще из дома выходить, лучше сериальчики буду смотреть, азаза))
Хочу посмотреть Молодого папу. И продолжить StrangeThings, но это уже как пойдёт.
А не хочу ли я сделать чего-нибудь полезного? :hmm:

Разве что еды.

Про Афины и Рим потом напишу. Возможно, перепечатаю что-то из "заметок".

URL

Комментарии (1)

09:50 Давненько не писала, нужно написать

Я таки поеду куда-то

В Афины, в город, которому я даже не смогла узнать точно сколько лет, но явно больше 2000, это потрясающе. А билеты с пересадками в Риме по 14 часов, будет 2 дня, чтобы взглянуть на Рим. Колизей!
Всё классно, кроме того, что и там и там будет дождь. Надеюсь, мне это не помешает. Хотя, сейчас заглянула в прогноз, и он таки меняется. Это хорошо. NICE.
Главное - нигде не профакапиться, не опоздать, т.к. ещё и вылет из Москвы, нужно будет добраться туда. Боже. Моё первое путешествие!
Всё будет хорошо :cheek:

Нужно придумать, что взять с собой.

URL

Комментировать

11:00

Во взрослой жизни главное знать, чего ты хочешь. И уметь это готовить.

URL

Комментировать

16:51 Пиздец.

Кажется, я посыпалась. Я вообще не хочу думать. Мне что-то пишут, а я смотрю и думаю "Ну и как мне на это реагировать?". Мне что-то говорят - а я просто думаю о своём, и мне вообще не нравится что то, что я скажу, будет услышано. Я в рот ебала думать о том, о чём я не хочу думать. А я не хочу думать о работе.

Хочу поехать, а куда - не знаю. Хочу в тепло, в солнце.

URL

Комментировать

12:25 Раз уж тебе кажется, что грустно, то следует написать в дневник

В воскресенье купила новый фотоаппарат, сегодня дочитала инструкцию и не пошла на работу.
Не хочу вообще работать.
Господи.
Я должна не потерять огня, но и не утратить воли и силы. Я смогу всё.
Предложила Лейле пофотографироваться, а она сказала я так и знала, что так будет! "я сегодня плохо выгляжу". Каждый раз одно и тоже. Нет, я всё понимаю, я вообще не люблю стоять перед камерой, а если ещё и с ощущением, что плохо выгляжу..Но нельзя же постоянно себя так чувствовать! Если чувствовать себя красивой только когда ты супер идеальна - это ж ёбнуться можно. Надо же принимать себя, подойти к зеркалу и сказать - "я ахуенчик".

Такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем умнее, тем безумнее, и тем хуже у меня получается общаться с другими. Я никого не могу ни в чём убедить, не могу успокоить, не могу помочь, поддержать, вообще ничего не могу, так, что теперь вообще боюсь что-то говорить, ибо это может привести к эффекту обратному.

"Я тупая сука". - говорю я себе периодически.

"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе".

Ментор! Надо заняться ментором. Господи.

Наверно, напишу ещё сегодня позже.

Так, бля, надо картинку вклеить какую-нибудь, а то уже не смешно. Пусть будет вот эта гениальная фотография:

URL

Комментировать

16:11

Подвести итоги выходных.
Всё проебано, но что так будет, было известно изначально.
Я встретила парня. Он пытался покончить с собой. Прервать свою жизнь. Он мне понравился.
Только боюсь, что он не такой осмысленный, как мне показалось.
Я боюсь жизнь. Боюсь каждого 'завтра'. Я слабая, жалкая, ничтожная. И буду такой всегда, я лишь человек. Но я буду жить. И каждый день буду воевать за то, что мне дорого, за то, чтобы понять, что я люблю, а что мне ненавистно. Я буду жить.
У меня есть цель. Да, она недостижима. Но пройти половину пути к ней - уже будет большим деянием.
Я всё равно умру. Мне плевать когда. Я не боюсь умереть, я боюсь сдаться раньше. Смерть будет мне избавлением, от тяжести, что я взяла на себя, от мыслей, которые порождает мой разум без остановки. Я или достигну цели, или умру, пытаясь.
Всё-таки я была права, когда сказала ему, что самоубийцы - слабаки. Я так считаю. Я сильнее тебя, слышишь? Ной и жалуйся, на то, как тебе хуёво, раз это доставляет тебе удовольствие, каждый развлекается, как может. Решай сам, жить тебе или умереть, это смело. Но я и не сказала, что ты трус. Ты - слабак.

Я смогу. Я сделаю всё, чтобы стать собой, чтобы найти свой путь. У меня получится.

Я всего лишь хочу вечности. Хочу, чтобы когда я умру, в мире осталось что-то, что скажет, какая я была. Ведь я была! Я жила! Я существовала....

URL

Комментировать

14:56 Новая запись

Новая глава.
Тетрадь, в которую пишу на работе, закончилась - 96 листов. Купила новую.
Поговорила с К.
Всё хорошо, он может быть моим другом, а я его.

Но у меня как всегда в голове только мои желания. Я желаю много.
Сказала Учителю, что хочу весь мир. Он посмеялся.

Из турнира по морталу успела вылететь сразу, но теперь у меня есть ещё один шанс.. вылететь :gigi:

Мне пизда)
Ох веселье.
Божечки-кошечки.
Нечто новое зарождается во мне. Ещё совсем чуть-чуть, но я боюсь, что это возгорится диким пламенем.
Нет-нет-нет. Никаких.
Я всего лишь хочу его. Это нормально - хотеть пиздатого мужчину. Его все хотят.
А мне он не нужен. Я улыбаюсь. Он смотрит на меня хитро, но и я ведь вижу наскозь. Я знаю, что ты думаешь.

Сейчас пойду и гордо всё профукаю. Я про мортал.

URL

Комментарии (1)

15:01

Сейчас пойду играть в шахматы с Тонием куда-нибудь на Невский, где есть что-нибудь вкусное и хорошо сочетающееся с пивом. Пау!

@настроение: а ебись оно всё конём!))))))))))))))))))))))))))))))

URL

Комментарии (2)

14:44 13 декабря 2017

Написала, пока работала:

"Я бы всё тебе простила, если бы была нужна тебе, если бы ты нуждался во мне, если бы без меня тебе было бы хуже, чем со мной, но тебе нет никакой разницы - есть ли я рядом или нет меня - и это унизительно. Я готова терпеть всё что угодно, любые твои косяки, но я не готова чувствовать себя пустым местом.

То, что ты говоришь, мне неважно, слова не значат ничего. Я не собираюсь верить твоим словам, потому что они якобы выражают твои чувства, потому что это не так. Мне важны действия. А ты не делаешь ничего, направленного на то, чтобы я была рядом с тобой. Тебе всё равно.

Ебаный ты сукин сын, ненавижу тебя.

Ничего лучше нет
Снега в еблет"

Перечитала дневник. Поняла, что пишу в основном про К. Проклятье.
Так не должно было произойти, и вот этот пост - очередной пост о нём.
Если бы он знал, что бы он подумал? Всколыхнулось ли бы хоть что-нибудь в душе? Что бы он испытыл? Неприязнь? Раздражение?
Ничего, ещё годик и пройдёт, вот увидишь, я излечусь.
Со мной всё хорошо.
Ой, вот сейчас сказала и даже засомневалась.
Представила, будто я напилась в сопли - скорее всего, я бы плакала навзрыд. Снова.
Прошло полгода, а я всё ещё не смирилась со своей потерей.
Если бы я случайно оказалась в прошлом, я бы конечно попыталась сделать всё по-другому, но если за это нужно было бы заплатить цену - нет, увольте. Дальше всё будет хорошо. Просто жаль, просто мы всё профакапили. Жаль, что ему, наверно, не жаль.
Я боюсь знать правду. Вдруг он жалеет тоже? Вдруг у него осталась ко мне капля нежности?

Нет, я не буду плакать.

Я, между прочим, иду сегодня на Мозгобойню. А вчера Бубенчик включал мне смешной трек про диван.
А ещё сегодня день рождения Блэк. Нужно поздравить её.

URL

Комментировать

13:29

Я посмурнела за одну секунду. Волей случая зашла в нашу с К. переписку на довольно древний момент и.
Я не знаю, что со мной.
Внезапно проснулись все отрицательные эмоции, которые я с таким старанием хоронила всё это время. Наверно, мне нужно поговорить с ним, потому что моё отношение к нему колеблется от "да он хороший, всё мы косячим временами" до "у-у-у, сука, демон, уебок, да как так можно было поступить?!".
Объективности не существует.
Мысль о том, что вчера я желала его увидеть так сильно, представляла, как я обрадуюсь при встрече, теперь причиняет одну боль, потому что я уже так наёбывала сама себя. Я не знаю, что будет дальше.
Но даже исходя из дневника очевидно, что я всё ещё думаю о нём.
Я фантазирую о том, что он скажет, что он был дурак, и теперь-то он всё понял и хочет быть со мной, а такая "нет, козёл, ты вообще не то, что мне нужно".
Но ведь фантазирую же.
Я вляпалась. Я привязалась к демону, он пустил свои корни в моё сердце, я обрубила их и ушла, но они всё ещё там, всё ещё ноют.
Что мне делать? Я не могу сказать ему правду, потому что дальше унижаться себе я не позволю.
Мне кажется, я не смогу.
Нужно хотя бы поговорить.
Да, нужно поговорить.

URL

Комментарии (1)

10:01 Не записала вчера то, что набрала в блокноте

06.12.2017
Сегодня он снова снился мне. Сегодня впервые он был ласков. Я бы хотела, чтобы он приснился мне ещё. Люблю ли я его? Я так соскучилась.
Прошло чуть больше чем два месяца. Я соскучилась. Я должна была забыть его, а я вижу его лицо перед собой каждый день. Почему?
Теперь я надеюсь, что он примет меня. Он говорил, чтобы я возвращалась через какое угодно время, поэтому я не очень волнуюсь.
Лицо моего друга.
Я надеюсь, я смогу быть ему другом. Я надеюсь, он простит меня, если не смогу.
Он простит.

Ты никогда не вернешься в прошлое, и это хорошо. Жалеть не о чём, ведь ты всегда делаешь то, что хочешь.

Почему я люблю свою работу?
1. Я могу написать начальнику "ага, ок, пиши как чо"

Лапушка мой заечка, я так хочу тебя обнять. Я так соскучилась! Что ж это такое?

Мы не выбираем, кого любить. Почему?

URL

Комментировать

16:57 Всё в целом неплохо.

Всё в целом неплохо. Сегодня проверяла кейс, так интересно, несколько новых инструментов задействовала, прямо почувствовала себя настоящим специалистом, тогда как обычно чувствую себя долбоёбом-нахлебником.

Ха, а что я написала в блокнот до того, как мне досталась проверка этого кейса? А вот что:
"Та-та-та-та-та.
На работе две дурацкие задачи, которые не даются ещё с конца октября.
Не хочу работать, дома хочу сидеть. Ещё целый месяц трудиться. Ебаная скука.
Я скучная.
Время тянется."

Скоро пойду к Бубенчику, он сказал, начал кодить на js)

Соскучилась по К. Я так соскучилась по К.! Я так хочу его увидеть! Но ещё рано.
Мне никогда не быть с ним вместе, но мы можем быть друзьями, а как друг он гораздо лучше, чем как парень. Хотя он и не был моим парнем. Не суть.
Суть в том, что я люблю всех своих друзей, и он в их числе, даже если он жестокий бесчувственный долбоёб по отношению к другому полу, и среди моих друзей он такой не один.
Я ведь тоже ублюшная сука по отношению к кому-то, я полагаю.

Я ведь не любила его, я ведь вечно сомневалась, что люблю, так какая же это любовь? Как вы думаете?
Ну, пошла собираться :shy:

URL

Комментировать

16:50

Сегодня снились горы.
Чувствую себя плохо. Плохо чувствую себя, то есть, вы понимаете, есть разрыв между мной и моим самочувствием. Поэтому, как я себя на самом деле чувствую - неизвестно.
Не происходит ничего важного, а кажется, будто бы должно.
Я должна вырваться, я должна умереть. Господи, я должна умереть.
Голова сжимается. Я в своём уме, я должна функционировать, но я желаю только упасть куда-нибудь.

У Наташи очень красивая помада, тёмная. Наташа вообще очень красивая. А у Иры суперские ногти всегда, сегодня тоже тёмные. Наташа попросила у кого-то что-нибудь вкусненькое, и я предложила ей конфету, "Марсианку" со вкусом тирамису. Она сказала, что очень вкусная.

Я на работе регулярно пытаюсь поспать 15 минуток, но не успеваю заснуть. Вчера я полулежала на диване под пледиком, силясь уснуть, но ребята очень громко играли в настольный футбол. Кто-то сказал: "Да тише вы, ребенка разбудите". Это очень мило. Мне повезло, все мне делают скидки. Впрочем, тише они не стали.

Я хочу пройти путь. Но я всё ещё на месте. Раздражает всё. Боюсь никем не стать, никуда не прийти, как все они.
Я уважаю их жизни. Кто-то так живёт, тот, кто не спрашивает себя. Я спрашиваю - почему вращаются галактики?
Я умру, и тогда стану по-настоящему великой, когда атомы моего сердца вернутся в мир, из клетки моего тела.

Считать, что человек заканчивается там, где идёт граница его тела - это очень логично, даже если вы об этом никогда не думали. Всё восприятие сосредоточено здесь. Ты ощущаешь физически только те объекты, к которым прикоснешься кожей. Ты почувствуешь только тот запах, молекулы которого забьются в твои ноздри. Ты увидишь только тот свет, который достиг сетчатки твоих глаз. Сознание тянется далеко, но руки его беспомощны без инструмента, которым можно воспользоваться. По крайней мере, сейчас.
Сознание работает, мозг генерирует тысячи мыслей, но все они представляют собой лишь кучку электрических сигналов. Чтобы передать свою мысль, человеку нужен инструмент. Так появилось искусство.

Мне так давно не хотелось плакать, а сейчас хочется.
Не знаю, почему.
Я хочу стать кем-то большим, а становлюсь только более долбоёбом.
Лень тащит меня и зовёт.
Я столько трудилась и преодолевала, но краю этому не будет никогда, а этого-то я и боялась.
Это на всю жизнь. Я больше не отдохну, я более никогда не успокоюсь, не переведу дух. Только в одном месте я найду стоянку и утешение. Только в небытие.

@темы: мысли

URL

Комментировать

16:57

Вчера я написала Бубенчику, и после работы мы с ним пошли сначала в поликлинику - он выписывался с больничного, зашли в магаз за дошиками, а потом сидели у него, смотрели как чувак путешествует на байке по Южной Америке и курили.
Краем глаза я заметила, что К. написал ему "чем занимаешься?", но он тактично свернул окно, ничего не ответив.
Ну и что же дальше?
А ничего.

Работа не сказать, что спорится - вечно какие-то загвоздки, и приходится уточнять, спрашивать, выяснять. Уже устала чувствовать себя дурочкой. Иногда смотрю на людей типа дворников, а в голове: "Вот это заебись работа! Хотя бы думать не надо."
Хотя когда я работала руками, я так ещё не думала, мне казалось, что я проебываю свою жизнь. Ну отлично, теперь я не только проебываю свою жизнь, но ещё и даю выебать себе мозг.

Глупости, конечно, мне нравится моя работа, больше, чем когда-либо. Но мозг напряжен - это факт. Это фак.

Скоро уже идти.
Подступает простуда, ёбнула сегодня 3 шипущих таблетки аспирина. С малиной. Во даю. Сейчас бы дома посидеть..Да только нет у меня дома. Мама бы меня конечно пристукнула за такие слова. Но я-то себя понимаю.

До встречи, дневник.

URL

Комментировать