"Да и ебись оно всё в рот. Конём." @
Добро пожаловать. Тут лежит какой-то дневник.
18+, я люблю ругаться матом. Много. Блядь.
Пишу хуйню всякую, ничего тут нет полезного.
Добро пожаловать. Тут лежит какой-то дневник.
18+, я люблю ругаться матом. Много. Блядь.
Пишу хуйню всякую, ничего тут нет полезного.
15:17
Время порадоваться
Чему-нибудь.
Новому году, например.
Тому что он со мной. Вероятно, наша жизнь друг без друга была бы бессмысленной, моя так уж точно.
Ну вот чем я занималась до этого и о чём думала? Ответы: 1. Хуйнёй 2. О хуйне.
Я, конечно, сложная, но в итоге, я, наконец-то, fucking finally, прихожу к простым вещам.
Я хочу рядом человека, которого я люблю, я хочу чтобы ему было хорошо, чтобы он был радостен, сыт и счастлив. Я хочу дом, большой дом, в спокойном месте. Я хочу экономической стабильности. Я хочу заниматься вещами, которые мне приносят удовольствие - их не так много и не так мало.
Что конкретно я выберу из этих вещей - неважно, не это меня определяет, вот так открытие!
Я хочу хорошо поработать, чтобы достичь того, что я хочу, потому что жизнь не раздаёт пряники бесплатно.
Мне очень хочется быть в стабильном месте в своей жизни, потому что сейчас я ну просто черте где.
Столько лет ушло на осознание, и сколько бы ещё, если бы не он!
Я и сама не заметила как изменилась.
Ну, пусть будет всё хорошо у нас. У всех нас, вообще всех. Кроме тех, кто хочет пить кровь невинных.
Новому году, например.
Тому что он со мной. Вероятно, наша жизнь друг без друга была бы бессмысленной, моя так уж точно.
Ну вот чем я занималась до этого и о чём думала? Ответы: 1. Хуйнёй 2. О хуйне.
Я, конечно, сложная, но в итоге, я, наконец-то, fucking finally, прихожу к простым вещам.
Я хочу рядом человека, которого я люблю, я хочу чтобы ему было хорошо, чтобы он был радостен, сыт и счастлив. Я хочу дом, большой дом, в спокойном месте. Я хочу экономической стабильности. Я хочу заниматься вещами, которые мне приносят удовольствие - их не так много и не так мало.
Что конкретно я выберу из этих вещей - неважно, не это меня определяет, вот так открытие!
Я хочу хорошо поработать, чтобы достичь того, что я хочу, потому что жизнь не раздаёт пряники бесплатно.
Мне очень хочется быть в стабильном месте в своей жизни, потому что сейчас я ну просто черте где.
Столько лет ушло на осознание, и сколько бы ещё, если бы не он!
Я и сама не заметила как изменилась.
Ну, пусть будет всё хорошо у нас. У всех нас, вообще всех. Кроме тех, кто хочет пить кровь невинных.
06:30
За головок
Вообще-то я хотела в дневник написать не сюда, а на тумблере, но туда меня не пускают, "пришло время сбросить пароль", блядь. Может я тут буду решать, пришло или не пришло.
И запись должна была быть более ретроспективная, просто с оглядкой назад, ведь в настроении я была хоть и глубоком и задумчивом, но светлом. А через пару дней меня унесло черт знает куда.
Зачем я грызу себя?
Я устала от себя.
Хочу поплакать.
Сижу и смотрю на сияющую во темноте клавиатуру, не знаю, что сказать.
Мне на работу через 25 минут, а я не хочу, потому что я буду целый день снова гореть от стыда за невыполненные дела.
Я не хочу ничего делать, даже то, что я люблю делать.
Ничего.
Всё бессмысленно и ни к чему не ведёт.
Помню я как-то маме сказала, что "в принципе ничего не имеет важности", надо было видеть её обеспокоенные глаза.
Прогноз говорит "ливневые дожди". Неба не будет ещё черт знает сколько, господи прости, я ненавижу этот город.
Такая красивая клавиатура.
"2 шага вперед и 30 назад", как было в одной песне.
Для меня нет места - господи, зачем я об этом думаю и делаю себе больно?
Слезы катятся.
Не знаю, почему-то мой разум не может смириться радостью и счастьем. Мне всё равно нужно рано или поздно самой для себя создать уныние и тоску.
Я так устала от себя.
За занавеской видны алоэ, которые я перестала поливать. Кто был тот человек, который это делал, и куда он ушел?
Черный кот мирно спит, господи, как же я завидую существам без разума.
Ещё десять минут.
Что я буду делать через десять минут?
Я не знаю.
Обмануть всех, сказаться больной.
Может я и вправду больна.
Я жалкая.
Нет, всё -таки существование - это большая боль.
Ну вот ну ёбаный шашлык, ну вот чего я? А? Идиоитизм.
Мне просто нужно поныть. 888889999999999999999999988887777777778888888888888888888888888889999999
Мой милый меня спрашивал, что со мной, выводил на разговор. А что я могу сказать? Мне просто грустно! Какие могут быть причины у грусти, кроме той, что она пришла? Я просто хочу поныть от внутренней боли, которая меня сжимает. Я не знаю, откуда она, из недр, как извержение вулкана.
2 минуты.
Как я всё ненавижу.
1 минута.
Включу рабочий компьютер и посмотрю, смогу ли я пережить ещё один день.
И запись должна была быть более ретроспективная, просто с оглядкой назад, ведь в настроении я была хоть и глубоком и задумчивом, но светлом. А через пару дней меня унесло черт знает куда.
Зачем я грызу себя?
Я устала от себя.
Хочу поплакать.
Сижу и смотрю на сияющую во темноте клавиатуру, не знаю, что сказать.
Мне на работу через 25 минут, а я не хочу, потому что я буду целый день снова гореть от стыда за невыполненные дела.
Я не хочу ничего делать, даже то, что я люблю делать.
Ничего.
Всё бессмысленно и ни к чему не ведёт.
Помню я как-то маме сказала, что "в принципе ничего не имеет важности", надо было видеть её обеспокоенные глаза.
Прогноз говорит "ливневые дожди". Неба не будет ещё черт знает сколько, господи прости, я ненавижу этот город.
Такая красивая клавиатура.
"2 шага вперед и 30 назад", как было в одной песне.
Для меня нет места - господи, зачем я об этом думаю и делаю себе больно?
Слезы катятся.
Не знаю, почему-то мой разум не может смириться радостью и счастьем. Мне всё равно нужно рано или поздно самой для себя создать уныние и тоску.
Я так устала от себя.
За занавеской видны алоэ, которые я перестала поливать. Кто был тот человек, который это делал, и куда он ушел?
Черный кот мирно спит, господи, как же я завидую существам без разума.
Ещё десять минут.
Что я буду делать через десять минут?
Я не знаю.
Обмануть всех, сказаться больной.
Может я и вправду больна.
Я жалкая.
Нет, всё -таки существование - это большая боль.
Ну вот ну ёбаный шашлык, ну вот чего я? А? Идиоитизм.
Мне просто нужно поныть. 888889999999999999999999988887777777778888888888888888888888888889999999
Мой милый меня спрашивал, что со мной, выводил на разговор. А что я могу сказать? Мне просто грустно! Какие могут быть причины у грусти, кроме той, что она пришла? Я просто хочу поныть от внутренней боли, которая меня сжимает. Я не знаю, откуда она, из недр, как извержение вулкана.
2 минуты.
Как я всё ненавижу.
1 минута.
Включу рабочий компьютер и посмотрю, смогу ли я пережить ещё один день.
20:21
Ого, ну предположим пост
Много времени прошло, а я ничего не пишу. Разучилась доверять буквам. Но иногда всё же надо, да?
Как хорошо, как приятно проявляются эти буковки в форме ввода...
Кажется, я немного повзрослела с предыдущего поста, но это не точно. Точно, что не знаю, перерасту ли я когда-нибудь свой максимализм. Что я хочу сказать?..
Я собиралась на Шпицберген. Ну, пока что ничего не вышло.
Хм, я даже в сраную пандемию не написала ни одного поста, а казалось бы отличное было время этим заняться. Ну да не важно.
А что важно?
А важно что-то делать. Наверно.
Меня просто убивает внутренний конфликт, терзающий меня годами, но словесно оформившийся вот буквально недавно пожалуй, наверно. Я давно хочу, с детства хочу, сделать что-то важное, хотя бы для кого-нибудь. Не просто проесть жизнь и в могилу, и не просто быть шестерёнкой общества, а, ну знаете, книгу там написать, или песню. Но чтобы создать что-то реально стоящее, нужно вложить очень много трудов. Но жизнь у меня одна. Если я буду трудиться не покладая рук всю жизнь, чтобы потом выпукнуть что-то посредственное - извините, но лучше уж я буду жить в кайф, хоть играя в видеоигры всю жизнь.
В общем, я гедонист транс-достигатор.
Казалось бы, делай что хочешь, да. Да я блин не знаю!
Жить хочу.
Ну хоть это у меня появилось, по сравнению с недавнишним временем, спасибо моему милому. Господи, сколько я раньше думала о небытие, это просто жесть. Хотя в этом тоже была своя мякотка.
Что-то начала писать довольно воодушевленно, а тут вдруг что-то аж тоска взяла...
Мне 25.
Я хочу спать, чего-то вкусного, чтобы меня поцеловали в лобик, и чтобы не ебали мозги на работе.
Что со мной стало?
Ах, хочется просто отпустить это всё, чтобы всё было... просто.
Часть меня хочет уехать в горы и жить на своём хозяйстве, часть хочет просто иметь высокооплачиваемую работу, которая бы позволяла иметь всякие ништяки по жизни. Часть хочет посвятить голову учебе, а часть - творчеству.
Ну не пиздец ли?
Я не знаю, когда это разрешится и в чью пользу. Короче нет, я не повзрослела
Много всего хочется сказать, многие мысли меня недавно всколохнули, но всего и не опишешь.
Наверно стоит писать почаще. Определённо.
Зашла я короче в крайне задумчивый режим, на этой ноте пойду чаю попью да спать.
Надо завтра хорошо поработать, господи, хотя бы попытаться.
Как хорошо, как приятно проявляются эти буковки в форме ввода...
Кажется, я немного повзрослела с предыдущего поста, но это не точно. Точно, что не знаю, перерасту ли я когда-нибудь свой максимализм. Что я хочу сказать?..
Я собиралась на Шпицберген. Ну, пока что ничего не вышло.
Хм, я даже в сраную пандемию не написала ни одного поста, а казалось бы отличное было время этим заняться. Ну да не важно.
А что важно?
А важно что-то делать. Наверно.
Меня просто убивает внутренний конфликт, терзающий меня годами, но словесно оформившийся вот буквально недавно пожалуй, наверно. Я давно хочу, с детства хочу, сделать что-то важное, хотя бы для кого-нибудь. Не просто проесть жизнь и в могилу, и не просто быть шестерёнкой общества, а, ну знаете, книгу там написать, или песню. Но чтобы создать что-то реально стоящее, нужно вложить очень много трудов. Но жизнь у меня одна. Если я буду трудиться не покладая рук всю жизнь, чтобы потом выпукнуть что-то посредственное - извините, но лучше уж я буду жить в кайф, хоть играя в видеоигры всю жизнь.
В общем, я гедонист транс-достигатор.
Казалось бы, делай что хочешь, да. Да я блин не знаю!
Жить хочу.
Ну хоть это у меня появилось, по сравнению с недавнишним временем, спасибо моему милому. Господи, сколько я раньше думала о небытие, это просто жесть. Хотя в этом тоже была своя мякотка.
Что-то начала писать довольно воодушевленно, а тут вдруг что-то аж тоска взяла...
Мне 25.
Я хочу спать, чего-то вкусного, чтобы меня поцеловали в лобик, и чтобы не ебали мозги на работе.
Что со мной стало?
Ах, хочется просто отпустить это всё, чтобы всё было... просто.
Часть меня хочет уехать в горы и жить на своём хозяйстве, часть хочет просто иметь высокооплачиваемую работу, которая бы позволяла иметь всякие ништяки по жизни. Часть хочет посвятить голову учебе, а часть - творчеству.
Ну не пиздец ли?
Я не знаю, когда это разрешится и в чью пользу. Короче нет, я не повзрослела
Много всего хочется сказать, многие мысли меня недавно всколохнули, но всего и не опишешь.
Наверно стоит писать почаще. Определённо.
Зашла я короче в крайне задумчивый режим, на этой ноте пойду чаю попью да спать.
Надо завтра хорошо поработать, господи, хотя бы попытаться.
Пизда.
А я не могу ничего написать.
Год ничего не писала - и сейчас не могу. Смысл-то каков?
Тьфу.
Мне сложно, как и всем. Я не знаю, где я смогу найти себя, в чём.
Мне снится море, но я собираюсь на север, я хочу уйти от Солнца. Мне всё равно, мне всё равно.
Повзрослела, погрустнела, но не поумнела. Печально, обыкновенно.
Только больше запуталась. Выпутаюсь или привыкать к такому положению?
Я ни к чему не привыкаю (ха-ха, смешно). Мне всё равно.
Мне до сих сложно привыкнуть к тому, что люди судят меня по моим словам и поступкам, что из-за них в мире что-то меняется. Я могу почти ничего, а хочу изменить всё.
Как же права Грета Тунберг. Я должна злиться вместе с ней и я злюсь. Что сделали эти "взрослые"? Ничего, нажили денег. Ну что, оно принесло вам счастья, господа миллиардеры?
Мне хочется плакать, я давно не плакала.
Люди должны жить так, как хотят - хотела бы я сказать, что что делать с теми, кто желает причинят вред другим?
Если мне скажут, что я живу неправильно - я рассмеюсь; так почему другие должны слушать меня, когда я им говорю, что они живут неправильно?
Мир тупой, и люди тупые. И я не хочу всё сбрасывать на будущие поколения! Ничего никогда не изменится, если все поколения будут говорить так...
Я не понимаю.
Я не знаю как.
Всю свою жизнь я буду должна что-то самой себе.
Только бы успеть уплатить этот долг.
Год ничего не писала - и сейчас не могу. Смысл-то каков?
Тьфу.
Мне сложно, как и всем. Я не знаю, где я смогу найти себя, в чём.
Мне снится море, но я собираюсь на север, я хочу уйти от Солнца. Мне всё равно, мне всё равно.
Повзрослела, погрустнела, но не поумнела. Печально, обыкновенно.
Только больше запуталась. Выпутаюсь или привыкать к такому положению?
Я ни к чему не привыкаю (ха-ха, смешно). Мне всё равно.
Мне до сих сложно привыкнуть к тому, что люди судят меня по моим словам и поступкам, что из-за них в мире что-то меняется. Я могу почти ничего, а хочу изменить всё.
Как же права Грета Тунберг. Я должна злиться вместе с ней и я злюсь. Что сделали эти "взрослые"? Ничего, нажили денег. Ну что, оно принесло вам счастья, господа миллиардеры?
Мне хочется плакать, я давно не плакала.
Люди должны жить так, как хотят - хотела бы я сказать, что что делать с теми, кто желает причинят вред другим?
Если мне скажут, что я живу неправильно - я рассмеюсь; так почему другие должны слушать меня, когда я им говорю, что они живут неправильно?
Мир тупой, и люди тупые. И я не хочу всё сбрасывать на будущие поколения! Ничего никогда не изменится, если все поколения будут говорить так...
Я не понимаю.
Я не знаю как.
Всю свою жизнь я буду должна что-то самой себе.
Только бы успеть уплатить этот долг.
Комментарии (2)
Я была права и я ошиблась.
Я сделала верно, отказавшись. Он не нуждается во мне, значит незачем тратить себя впустую. Сохраню себя для себя.
Что бы ни случилось, жажды жизни не теряй - она первое, что у тебя есть, она же и последнее.
Нужно умело распорядиться деньгами.
Я придумаю что-нибудь, обязательно.
Я сделала верно, отказавшись. Он не нуждается во мне, значит незачем тратить себя впустую. Сохраню себя для себя.
Что бы ни случилось, жажды жизни не теряй - она первое, что у тебя есть, она же и последнее.
Нужно умело распорядиться деньгами.
Я придумаю что-нибудь, обязательно.
Я три тысячи лет не писала в дневник. Наверное, потому что мне стыдно.
Почему я вообще должна стыдиться своих чувств! Это глупо, глупее только их испытывать.
Ну почему, почему это так ... тупо.
Чувства глупые. Игнорировать их - скучно, это самого себя загонять в серую коробку.
Показать их - я боюсь того, что надо мной посмеются.
Ах, вот оно что. Я трусливая.
Вот как. Мне просто страшно.
Он смелый, но слабый. А я сильная, но трусливая.
Я не понимаю. Если я думаю о нём - что это? Это значит, что он мне нравится? Или я сама ввожу себя в заблуждение?
Я не хочу боли, я не хочу унижения - как всегда! Так случится снова.
Особенно с ним, он ведь не жалеет чужих чувств.
Он жестокий.
Поэт Падения говорил: "Я нуждаюсь в любви более всего тогда, когда меньше всего её заслуживаю".
Вдруг я не ошибаюсь? Вдруг у него и правда есть нежное сердце, способное к любви?
Или он разрушит всё, развалит, растопчет, рассмеётся, а я останусь снова сидеть печальная в обломках своей мечты.
Почему это так тяжело? Отказаться.
Черт возьми!!Ненавижу.
Почему я должна проходить через это? Я не хочу! И не буду!
Но я говорила, что не ожесточусь, не закрою своего сердца.
Он ведь нравится мне...И ужасно не нравится. Я боюсь его, но с ним спокойно.
Ты, ты, ты.
Я устала перечить себе.
В чём-то он прав. А в чём-то не прав. Я хочу разобраться.
Почему я вообще должна стыдиться своих чувств! Это глупо, глупее только их испытывать.
Ну почему, почему это так ... тупо.
Чувства глупые. Игнорировать их - скучно, это самого себя загонять в серую коробку.
Показать их - я боюсь того, что надо мной посмеются.
Ах, вот оно что. Я трусливая.
Вот как. Мне просто страшно.
Он смелый, но слабый. А я сильная, но трусливая.
Я не понимаю. Если я думаю о нём - что это? Это значит, что он мне нравится? Или я сама ввожу себя в заблуждение?
Я не хочу боли, я не хочу унижения - как всегда! Так случится снова.
Особенно с ним, он ведь не жалеет чужих чувств.
Он жестокий.
Поэт Падения говорил: "Я нуждаюсь в любви более всего тогда, когда меньше всего её заслуживаю".
Вдруг я не ошибаюсь? Вдруг у него и правда есть нежное сердце, способное к любви?
Или он разрушит всё, развалит, растопчет, рассмеётся, а я останусь снова сидеть печальная в обломках своей мечты.
Почему это так тяжело? Отказаться.
Черт возьми!!Ненавижу.
Почему я должна проходить через это? Я не хочу! И не буду!
Но я говорила, что не ожесточусь, не закрою своего сердца.
Он ведь нравится мне...И ужасно не нравится. Я боюсь его, но с ним спокойно.
Ты, ты, ты.
Я устала перечить себе.
В чём-то он прав. А в чём-то не прав. Я хочу разобраться.
Посмотрела новый выпуск "По фактам" на ютубе, начала строчить комментарий, но оставлять его не буду, но и стирать жалко, оставлю тут, к тому же он автобиографический.
Выходила на митинги 4 раза, последний раз задержали. В суд сказали явиться к 10 утра, моё дело рассмотрели только в полшестого вечера. Но я была даже рада, потому что там я пообщалась с чудесными, умными людьми, с которыми интересно беседовать, которые видят происходящее и понимают его причины и последствия. Я там морально отдохнула. Потом вернулась на работу и снова - да какой в этом смысл, если хочешь быть полезна обществу то лучше делом займись, а вот в 90е вообще нечего было есть, зато внешняя политика неплохая. Неплохая внешняя политика, Карл! Начинаешь думать, а не поехал ли ты головой. Конечно, слова поддержки тоже были от нескольких коллег и от друзей.
Хорошо, что не оставила комментарий.
Короче теперь у меня есть административная судимость, вот. Бунтарка и есть.
Выходила на митинги 4 раза, последний раз задержали. В суд сказали явиться к 10 утра, моё дело рассмотрели только в полшестого вечера. Но я была даже рада, потому что там я пообщалась с чудесными, умными людьми, с которыми интересно беседовать, которые видят происходящее и понимают его причины и последствия. Я там морально отдохнула. Потом вернулась на работу и снова - да какой в этом смысл, если хочешь быть полезна обществу то лучше делом займись, а вот в 90е вообще нечего было есть, зато внешняя политика неплохая. Неплохая внешняя политика, Карл! Начинаешь думать, а не поехал ли ты головой. Конечно, слова поддержки тоже были от нескольких коллег и от друзей.
Хорошо, что не оставила комментарий.
Короче теперь у меня есть административная судимость, вот. Бунтарка и есть.
Что-то новых записей в дневнике не появляется, но с его названием - оно и понятно.
Вощем на Кавказ я съедила. Я однажды перепечатаю путевые заметки. Не знаю, из-за личности ли моего спутника, либо же из-за в принципе его наличия, я не получила и половины того удовольствия, на которое рассчитывала. Ну или как раз половину.
Путешествовать с кем-то - это вообще не то. Не-а. Совершенно не то, что одному. Одному - воля, свобода, простор - жизнь!, с кем-то - решения блять, советы всякие, а давай то, а давай так, а давай эдак, а давай не пойдём, ой нет я не могу, мне скучно - это пиздец.
Горы - это горы. Мощь. Сука.
Ну это пиздец. Я вернусь туда!!! Я верну всё, что у меня было украдено в эту поездку, я всё восполню. Я постараюсь вернуться туда осенью.
Дела норм.
Ну...
Не знаю, если честно. Дурацкий вопрос этот, никак его не ... задвинуть куда подальше. Думаю много.
Вот Лейла говорила: "Вот ты понимаешь, я ведь верила, что после смерти на небе со своими родными буду. А теперь всё, нету этого. Ну и смысл жить-то в таком случае? Я хочу существовать!".
Она, потерянная, пропитанная меланхоличностью, рассказывает мне, сколько боли она вынесла в последний раз, говорит "Я хочу существовать!". Мне, пожалуй, должно быть стыдно, не знаю. Я, такая радостная, проживающая каждый свой день на планете, окруженная предметами, флорой, фауной, атмосферой и прочим, я жду этого, как дня рождения, Дня несуществования, когда, наконец-то, мой разум перестанут терзать мои мысли.
И поэтому дела-то замечательно, но не лучше не-существования.
Может быть, я и не в порядке.
Вощем на Кавказ я съедила. Я однажды перепечатаю путевые заметки. Не знаю, из-за личности ли моего спутника, либо же из-за в принципе его наличия, я не получила и половины того удовольствия, на которое рассчитывала. Ну или как раз половину.
Путешествовать с кем-то - это вообще не то. Не-а. Совершенно не то, что одному. Одному - воля, свобода, простор - жизнь!, с кем-то - решения блять, советы всякие, а давай то, а давай так, а давай эдак, а давай не пойдём, ой нет я не могу, мне скучно - это пиздец.
Горы - это горы. Мощь. Сука.
Ну это пиздец. Я вернусь туда!!! Я верну всё, что у меня было украдено в эту поездку, я всё восполню. Я постараюсь вернуться туда осенью.
Дела норм.
Ну...
Не знаю, если честно. Дурацкий вопрос этот, никак его не ... задвинуть куда подальше. Думаю много.
Вот Лейла говорила: "Вот ты понимаешь, я ведь верила, что после смерти на небе со своими родными буду. А теперь всё, нету этого. Ну и смысл жить-то в таком случае? Я хочу существовать!".
Она, потерянная, пропитанная меланхоличностью, рассказывает мне, сколько боли она вынесла в последний раз, говорит "Я хочу существовать!". Мне, пожалуй, должно быть стыдно, не знаю. Я, такая радостная, проживающая каждый свой день на планете, окруженная предметами, флорой, фауной, атмосферой и прочим, я жду этого, как дня рождения, Дня несуществования, когда, наконец-то, мой разум перестанут терзать мои мысли.
И поэтому дела-то замечательно, но не лучше не-существования.
Может быть, я и не в порядке.
Комментарии (2)
21:29
Пиздец я даун
В подписи под аватаром было написано "тся" вместо "ться", ну я позорище, просто ебать.
Ну ничего, все мы дебилы, зато я исправилась.
В пятницу уже едем, мне так страшно! Ничего не готово, братику на это наплевать - "Всё будет нормально" - и ничего не делает.
Ничего, ничего, справимся, я уверена. Главное не потерять слишком много времени.
Горы ждут. Нет, горам пофиг, я жду.
Ну ничего, все мы дебилы, зато я исправилась.
В пятницу уже едем, мне так страшно! Ничего не готово, братику на это наплевать - "Всё будет нормально" - и ничего не делает.
Ничего, ничего, справимся, я уверена. Главное не потерять слишком много времени.
Горы ждут. Нет, горам пофиг, я жду.
Комментарии (2)
Я припаду к нему, о, припаду, как мне хочется этого! Как же мне хочется сдаться, отдаться, не стоять прямо, но припасть, потерять опору в себе и найти в нём. Это неправильно, о, как это неправильно, как же это противоречит всему, чего я хочу, и от этого я хочу этого ещё больше.
Раствориться, потерять себя, вручить другому контроль над собой, потому что я устала вести себя сама.
Двойственность. Я познала давно, что такое двойственность, и она не смущает меня. Она - привлекает. Она завораживает. Она заставляет крутится от первого ко второму, от второго к первому, и так - до бесконечности, а бесконечность - это счастье для мозга, единственная услада, которой из материального мира не извлечь.
Меня привлекает многое. Например, контролируемая спонтанность. Когда ты захотел чего-то внезапно и очень сильно, быстро взвесил "Могу ли я это сделать? Ничем ли мне это не грозит?" и, если всё окей, окунаешься в эту реку ложной беспечности.
Боже, как я люблю фотографию. Люблю свет, люблю, люблю, люблю! Всей своей горячей головой. Как же так случилось? Я ведь не понимала ничего, когда бралась впервые за фотоаппарат, ничегошеньки. Мне просто нравилось. А теперь я гляжу - и вижу кругом несделанные фотографии.
Ещё кстати с доски полетела сегодня.
Раствориться, потерять себя, вручить другому контроль над собой, потому что я устала вести себя сама.
Двойственность. Я познала давно, что такое двойственность, и она не смущает меня. Она - привлекает. Она завораживает. Она заставляет крутится от первого ко второму, от второго к первому, и так - до бесконечности, а бесконечность - это счастье для мозга, единственная услада, которой из материального мира не извлечь.
Меня привлекает многое. Например, контролируемая спонтанность. Когда ты захотел чего-то внезапно и очень сильно, быстро взвесил "Могу ли я это сделать? Ничем ли мне это не грозит?" и, если всё окей, окунаешься в эту реку ложной беспечности.
Боже, как я люблю фотографию. Люблю свет, люблю, люблю, люблю! Всей своей горячей головой. Как же так случилось? Я ведь не понимала ничего, когда бралась впервые за фотоаппарат, ничегошеньки. Мне просто нравилось. А теперь я гляжу - и вижу кругом несделанные фотографии.
Ещё кстати с доски полетела сегодня.
Бррррррр!
Я тупая кастрюлька.
Он не имел права так делать, зачем он пришел, почему он не посмотрел на меня?
Жестокий! Жестокий!
Я не допущу такого отношения к себе. Или допущу?
Козлина. Я злюсь, это плохо.
Как же это произошло?
Что же мне делать теперь?
Очевидно - раз осознала сейчас, возвращай контроль себе. Возвращай. Он твой, ты твоя, ты своя. Ты - это ты. Так. Работает. Спокойнее.
Хуй на него, хуй-хуй-хуй.
Пускай уходит, чем скорее, тем лучше.
Я довольна. Я стала довольной благодаря ему. Он разнообразил мою жизнь, а разнообразие - это и есть жизнь.
Да и наплевать! Бесит! Почему я должна скрывать от него, что мне это не нравится? А мне это не нравится. Следовательно - я не допущу.
Лучше б ты не появлялся здесь сегодня, а если появился - то мог бы посмотреть на меня. Ненавижу. Решено - ненавижу.
Вдруг он смотрел, а я не увидела?..
Я бы хотела убить его.
Откуда это во мне?
Ой, сука, это непростительно.
Выхожу из кухни в офисе, иду по коридору, а навстречу мне идёт Умник. Когда расстояние сократилось примерно до одного метра, мы такие одновременно "Йоу!" идём дальше и проигрываем.
Убейте меня, повесьте меня, я не хочу этого делать. Ничего не понятно. ???Разобраться???
Рабочий день всё не заканчивается. Мозги скукожились. Ничего не понимаю.
Почему так сложно?
Знаете, чего я хочу? Чтобы на приличную орбиту (так, чтобы всю Землю было видно целиком), закинули спутник с приличной кинокамерой, отцентрированной на Землю, которая передавала бы изображение в реальном времени, и чтобы это транслировали на одном из центральных каналов вообще постоянно, а остальным обязательно по пять минут каждые часа два.
Я так хочу домой. Ещё три недели, дожить бы.
Я тупая кастрюлька.
Он не имел права так делать, зачем он пришел, почему он не посмотрел на меня?
Жестокий! Жестокий!
Я не допущу такого отношения к себе. Или допущу?
Козлина. Я злюсь, это плохо.
Как же это произошло?
Что же мне делать теперь?
Очевидно - раз осознала сейчас, возвращай контроль себе. Возвращай. Он твой, ты твоя, ты своя. Ты - это ты. Так. Работает. Спокойнее.
Хуй на него, хуй-хуй-хуй.
Пускай уходит, чем скорее, тем лучше.
Я довольна. Я стала довольной благодаря ему. Он разнообразил мою жизнь, а разнообразие - это и есть жизнь.
Да и наплевать! Бесит! Почему я должна скрывать от него, что мне это не нравится? А мне это не нравится. Следовательно - я не допущу.
Лучше б ты не появлялся здесь сегодня, а если появился - то мог бы посмотреть на меня. Ненавижу. Решено - ненавижу.
Вдруг он смотрел, а я не увидела?..
Я бы хотела убить его.
Откуда это во мне?
Ой, сука, это непростительно.
Выхожу из кухни в офисе, иду по коридору, а навстречу мне идёт Умник. Когда расстояние сократилось примерно до одного метра, мы такие одновременно "Йоу!" идём дальше и проигрываем.
Убейте меня, повесьте меня, я не хочу этого делать. Ничего не понятно. ???Разобраться???
Рабочий день всё не заканчивается. Мозги скукожились. Ничего не понимаю.
Почему так сложно?
Знаете, чего я хочу? Чтобы на приличную орбиту (так, чтобы всю Землю было видно целиком), закинули спутник с приличной кинокамерой, отцентрированной на Землю, которая передавала бы изображение в реальном времени, и чтобы это транслировали на одном из центральных каналов вообще постоянно, а остальным обязательно по пять минут каждые часа два.
Я так хочу домой. Ещё три недели, дожить бы.
21:22
Опять прокисла
Сегодня ночью сделала неплохую фотокарточку.
Я опять пригрустнела. Серёжа заметил это раньше, чем я. Ничего не хочется делать. А нужно сделать английский и постирать форму для тренировок. Пойду закину их в стирку. И ещё гитара.
Вещи закинула. 10 минут гитары - done.
Развесила вещи. Займусь английским.
Вот как-то так и прошел весь этот месяц.
Английский сделан, рис на завтрашний обед остывает в кастрюле, чтобы быть вскоре убранным в холодильник. Я вымыта, выскабленна, намазана кремом, чистые подсохшие волосы заплетены в четыре косички. Сейчас выпью молока, а может мяты, почищу зубки, да лягу спать.
Вау, оказывается, если в мяту добавить молоко, будет средство от бессонницы, вот это комбо.
Приложу-ка фоточку.
пофиг, что маленькая
Спокойной ночи.
Я опять пригрустнела. Серёжа заметил это раньше, чем я. Ничего не хочется делать. А нужно сделать английский и постирать форму для тренировок. Пойду закину их в стирку. И ещё гитара.
Вещи закинула. 10 минут гитары - done.
Развесила вещи. Займусь английским.
Вот как-то так и прошел весь этот месяц.
Английский сделан, рис на завтрашний обед остывает в кастрюле, чтобы быть вскоре убранным в холодильник. Я вымыта, выскабленна, намазана кремом, чистые подсохшие волосы заплетены в четыре косички. Сейчас выпью молока, а может мяты, почищу зубки, да лягу спать.
Вау, оказывается, если в мяту добавить молоко, будет средство от бессонницы, вот это комбо.
Приложу-ка фоточку.
пофиг, что маленькая
Спокойной ночи.
16:44
Философский понедельник
Ох, я не опасная. Я мягкая, я податливая, я ранимая. Я чуткая, я чувствительная. Я не плохая, я добрее неба. Я пытаюсь стать жестче, я хочу этого, я представляю себя грозной и сильной, но в реальности я совсем не такая. В действительности я - противоположность.
Я жива и я умираю всякий раз, когда моё сердце начинает биться.
Я плохая, я действительно плохая. Мне нравится ранить, и этим я раню также и себя, что тоже доставляет мне удовольствие. Я хочу привести тебя в смятение.
Я хочу жить. Я хочу чувствовать эти волны неназванных чувств, когда я думаю о ком-то, потому что я хочу думать о ком-то.
Я могла бы полюбить его, но я в это не верю.
Я бы хотела умереть, если бы не жизнь.
Мне больно, и я хочу перестать страдать. Смогу ли я полюбить? Если да, сколько я буду страдать, когда мне разобьют сердце, вернее, когда я разобью его себе сама?
Влюбляюсь ли я в него? Если я хочу оказаться рядом с ним - желаю ли я его?
Смогу ли я прожить свою жизнь без мужчины и быть счастливой?
Я хочу быть собой, я не хочу превращаться в часть кого-то другого. Нет, хочу, потому что тогда я стану чем-то бОльшим.
Если я говорю себе "Господи, как же я хочу его!", значит ли это, что так и есть?
Если он не нравится мне целиком, могу ли я влюбиться в него?
Он хороший, а я люблю плохое. Он плохой, и этим он мне нравится.
Я хочу пропАсть. Я хочу умереть, я хочу потерять всё. Я хочу, чтобы меня поняли.
Я могу влюбиться в него.
Он сильный. Он умный. Он бесстрашный. Что ещё от мужчины мне нужно?
Ёбаный демон. И это тоже плюс! Что он делает со мной...
Я жива и я умираю всякий раз, когда моё сердце начинает биться.
Я плохая, я действительно плохая. Мне нравится ранить, и этим я раню также и себя, что тоже доставляет мне удовольствие. Я хочу привести тебя в смятение.
Я хочу жить. Я хочу чувствовать эти волны неназванных чувств, когда я думаю о ком-то, потому что я хочу думать о ком-то.
Я могла бы полюбить его, но я в это не верю.
Я бы хотела умереть, если бы не жизнь.
Мне больно, и я хочу перестать страдать. Смогу ли я полюбить? Если да, сколько я буду страдать, когда мне разобьют сердце, вернее, когда я разобью его себе сама?
Влюбляюсь ли я в него? Если я хочу оказаться рядом с ним - желаю ли я его?
Смогу ли я прожить свою жизнь без мужчины и быть счастливой?
Я хочу быть собой, я не хочу превращаться в часть кого-то другого. Нет, хочу, потому что тогда я стану чем-то бОльшим.
Если я говорю себе "Господи, как же я хочу его!", значит ли это, что так и есть?
Если он не нравится мне целиком, могу ли я влюбиться в него?
Он хороший, а я люблю плохое. Он плохой, и этим он мне нравится.
Я хочу пропАсть. Я хочу умереть, я хочу потерять всё. Я хочу, чтобы меня поняли.
Я могу влюбиться в него.
Он сильный. Он умный. Он бесстрашный. Что ещё от мужчины мне нужно?
Ёбаный демон. И это тоже плюс! Что он делает со мной...
А в конце продублирую то, что осталось в черновиках.
Всё хорошо. Хочу на выходных пойти в соло-поход, но ещё не выбрала место, нужно будет сделать это завтра.
А ещё на работе снова пригласили преподавателя по английскому, и теперь я хожу на занятия, вот сейчас надо будет сделать домашку. О, прям тут и сделаю.
What are you really doing this week? Write three ideas and three definite arrangements. Use the time expressions in the Word Box.
[at the weekend || on Tuesday / Friday || tomorrow evening || this evening || tonight || on Saturday morning]
Maybe I'll visit my friend tomorrow evening (idea)
I'm going on a camping trip at the weekend (arrangement)
Perhaps I'll go watch a movie in the cinema tonight
On Saturday evening I'm making a photosession with my friend
ещё два написала сразу на листке.
Так, черновики. Да и пойду я спать, завтра ещё тренировка.
От 30 мая 2018, Среда
21:28
Вот что происходит в моей голове, когда там возникает мелодия:
Я начинаю думать, как её записать, и пока в мой мозг визуализирует нотный стан, мелодия превращается в" тый-ты-ды-тыц т-т-т-ттыц". Я пытаюсь запомнить хотя какой долготы эти звуки, но они визуализируются мне одинаковыми. Мелодия деградирует быстро и неумолимо. Я пытаюсь вернуть её, воскресить в памяти, но для этого мой разум обращается к мелодиям, которые я уже знаю, чтобы вернуть хоть крошечную часть утраченного. Но тут же мой мозг заполняет
02:05
Я поняла, как преподавать так, чтобы разжигаь любопытство. Нужно не излагать беспристрастно факты, а выражать изумление. Я думаю, когда тебе преподносят факт - "это так" - ты просто соглашаешься, ты впитываешь инфу, и считаешь, что знаешь достаточно - ровно столько, сколько тебе дали. А когда тебе говорят с восторгом "представляете, это сделано так и это работает!" возникает логичный вопрос "А почему? Как это так устроено? Чему тут нужно удивляться?", и поднимается занавес над чертой круга твоего незнания. Любопытство заполняет возникший вакуум.
От сложного к легкому, кароч.
А вот где-то перед этим рассуждением я думала о том, что я ненавижу религию. Она убивает всю естественнонаучную любознательность. Ты задаешь хороший логичный вопросы: "Как устроен мир?" и религия тебе отвечает "Ну вот так". И всё, и не нужно запариваться, ты уже всё знаешь, и не знаешь, что ты чего-то не знаешь.
Всё хорошо. Хочу на выходных пойти в соло-поход, но ещё не выбрала место, нужно будет сделать это завтра.
А ещё на работе снова пригласили преподавателя по английскому, и теперь я хожу на занятия, вот сейчас надо будет сделать домашку. О, прям тут и сделаю.
What are you really doing this week? Write three ideas and three definite arrangements. Use the time expressions in the Word Box.
[at the weekend || on Tuesday / Friday || tomorrow evening || this evening || tonight || on Saturday morning]
Maybe I'll visit my friend tomorrow evening (idea)
I'm going on a camping trip at the weekend (arrangement)
Perhaps I'll go watch a movie in the cinema tonight
On Saturday evening I'm making a photosession with my friend
ещё два написала сразу на листке.
Так, черновики. Да и пойду я спать, завтра ещё тренировка.
От 30 мая 2018, Среда
21:28
Вот что происходит в моей голове, когда там возникает мелодия:
Я начинаю думать, как её записать, и пока в мой мозг визуализирует нотный стан, мелодия превращается в" тый-ты-ды-тыц т-т-т-ттыц". Я пытаюсь запомнить хотя какой долготы эти звуки, но они визуализируются мне одинаковыми. Мелодия деградирует быстро и неумолимо. Я пытаюсь вернуть её, воскресить в памяти, но для этого мой разум обращается к мелодиям, которые я уже знаю, чтобы вернуть хоть крошечную часть утраченного. Но тут же мой мозг заполняет
02:05
Я поняла, как преподавать так, чтобы разжигаь любопытство. Нужно не излагать беспристрастно факты, а выражать изумление. Я думаю, когда тебе преподносят факт - "это так" - ты просто соглашаешься, ты впитываешь инфу, и считаешь, что знаешь достаточно - ровно столько, сколько тебе дали. А когда тебе говорят с восторгом "представляете, это сделано так и это работает!" возникает логичный вопрос "А почему? Как это так устроено? Чему тут нужно удивляться?", и поднимается занавес над чертой круга твоего незнания. Любопытство заполняет возникший вакуум.
От сложного к легкому, кароч.
А вот где-то перед этим рассуждением я думала о том, что я ненавижу религию. Она убивает всю естественнонаучную любознательность. Ты задаешь хороший логичный вопросы: "Как устроен мир?" и религия тебе отвечает "Ну вот так". И всё, и не нужно запариваться, ты уже всё знаешь, и не знаешь, что ты чего-то не знаешь.
А потом день очень даже хорошо пошел.
Чтоб с коллегами прошедший день рождения отметить, заказа пончиков гору. Все обычно берут пиццу и/или пироги, а вот мои пончики имели большой успех. Несколько человек даже спросили, где я брала, и вообще все сказали, что они просто топчик.
А ещё, курьер мне написал заранее смс, что типа "извини не слышу я куртка голубой", типа он глухонемой. Я быстренько погуглила, как будет "добрый день" и "спасибо", и, когда принимала заказ, поздоровалась с ним и поблагодарила на языке жестов, он так улыбался! Ну и плюс в мою копилку слов вежливости на разнообразных языках.
Чтоб с коллегами прошедший день рождения отметить, заказа пончиков гору. Все обычно берут пиццу и/или пироги, а вот мои пончики имели большой успех. Несколько человек даже спросили, где я брала, и вообще все сказали, что они просто топчик.
А ещё, курьер мне написал заранее смс, что типа "извини не слышу я куртка голубой", типа он глухонемой. Я быстренько погуглила, как будет "добрый день" и "спасибо", и, когда принимала заказ, поздоровалась с ним и поблагодарила на языке жестов, он так улыбался! Ну и плюс в мою копилку слов вежливости на разнообразных языках.
Сегодня я чувствую себя особенно жалкой. Ничтожной.
Сделала один мать его шаг в нужном направлении и снова стухла.
Те, кто говорят "главное - начать" - заткнитесь, ничего вы вообще не понимаете. Начать-то легко, а вот продолжать - нет.
Я уебище. Я ленивое уебище. "Нужно любить себя" - говорили они. Да, нужно, я согласна.
А ещё нужно себя ненавидеть. Как же я себя ненавижу! Тупая, ленивая сука, который лишь бы проёбывать время каким угодно способом. Ненавижу!
Она осознаёт скоротечность времени в масштабе человеческой жизни, и продолжает, блядь, его проёбывать.
Я боюсь! Господи, чего я боюсь?
Я думала, что настанет момент, и я начну всё делать нормально, а теперь я осознала, что так не работает, и мне нужно делать всё СЕЙЧАС, и я всё ещё нихуя не делаю.
"Как жить-то? Как жить-то, блядь?"
Накопила уже гору мотивационного материала, а результата - нихуя.
В Клуб Неудачников что ли вступить...
Сделала один мать его шаг в нужном направлении и снова стухла.
Те, кто говорят "главное - начать" - заткнитесь, ничего вы вообще не понимаете. Начать-то легко, а вот продолжать - нет.
Я уебище. Я ленивое уебище. "Нужно любить себя" - говорили они. Да, нужно, я согласна.
А ещё нужно себя ненавидеть. Как же я себя ненавижу! Тупая, ленивая сука, который лишь бы проёбывать время каким угодно способом. Ненавижу!
Она осознаёт скоротечность времени в масштабе человеческой жизни, и продолжает, блядь, его проёбывать.
Я боюсь! Господи, чего я боюсь?
Я думала, что настанет момент, и я начну всё делать нормально, а теперь я осознала, что так не работает, и мне нужно делать всё СЕЙЧАС, и я всё ещё нихуя не делаю.
"Как жить-то? Как жить-то, блядь?"
Накопила уже гору мотивационного материала, а результата - нихуя.
В Клуб Неудачников что ли вступить...
Комментарии (1)
Он на той тусовке не появился, сплошной облом.
Зато мы с мамой съездили в Москву на майских. Там было солнечно! Аж до +27, такой каеф. Мы сходили и туда, и сюда, вообще славно погуляли.
Ах!Ах!Ах!
Меня ждёт нечто удивительное и прекрасное, а пока я буду наслаждаться своей наслаждабельной жизнью.
Закажу сегодня роллов, ммм, еее.
Зато мы с мамой съездили в Москву на майских. Там было солнечно! Аж до +27, такой каеф. Мы сходили и туда, и сюда, вообще славно погуляли.
Ах!Ах!Ах!
Меня ждёт нечто удивительное и прекрасное, а пока я буду наслаждаться своей наслаждабельной жизнью.
Закажу сегодня роллов, ммм, еее.
Комментарии (2)
Погода очень интересная, контрастная. Светит Солнце, но тучи близко, такие тёмные. Недавно прошел дождь, но я вижу в окно кусочек чистого неба и большое, быстрое, пушистое облако.
Вчера я хуйнула себе левую ладонь ножом случайно. Надеюсь всё заживёт быстро и не будет никаких проблем.
Дали зп.
Хорошо, что пока не было денег, я написала список.
Надо ещё не забывать откладывать!
Ещё небольшой список для похода в Подружку/Улыбку радуги:
Пилочка
Гидрофильное масло
Шампунь, чуть позже наверно краску
Карандаш для губ
О-май-гад. Лина позвала меня на VIP-пати для избранных. Там будет он, боже, я боюсь. Сердце выпрыгнет у меня из груди, когда я увижу его.
Как же мне страшно!
Я маленькая ссыкунишка.
Я надену своё красное платье!
Я умру, я умру, я погибну. Я написала сегодня: "Любовь захватывает меня, восхищает меня. Я готова сгореть, чтобы прикоснуться к ней".
Я готова. Я готова любить всегда, страдать всегда, сгорать каждую секунду своей жизни, ибо важнее ничего нет. Сколько написано песен о любви! Я не хочу терять время, я хочу жить.
Во мне всё дрожит. Я люблю всем своим сердцем науку, но пока я не могу должным образом понять её. Я очень люблю пространство, но мне не постигнуть его. Я люблю жизнь, но мне не познать всё её великолепие.
Я люблю любовь. Смогу ли я познать её?
Я не понимаю людей, которые "ищут себе партнеров", кого-то "подходящего". Или не хочу понимать. Отказываюсь понимать. Мы говорили с Учителем на эту тему. "Каждый ищет себе партнера исходя из своих причин". Такая глупость!
Главное не бояться. Я всё ещё принадлежу себе, и никто не заберет меня у меня больше. Как же я хочу его! Никогда в жизни никого так не хотела. Он нравится мне, он правда нравится мне!
Ох бля маленькая тупая сучка
Потом как нахлебаюсь говна и буду плакать, надо будет перечитывать этот пост.
Вот знаете, как-то сложно отделить себя от помешательства, когда помешательство - твоя натура.
Вчера я хуйнула себе левую ладонь ножом случайно. Надеюсь всё заживёт быстро и не будет никаких проблем.
Дали зп.
Хорошо, что пока не было денег, я написала список.
Надо ещё не забывать откладывать!
Ещё небольшой список для похода в Подружку/Улыбку радуги:
Пилочка
Гидрофильное масло
Шампунь, чуть позже наверно краску
Карандаш для губ
О-май-гад. Лина позвала меня на VIP-пати для избранных. Там будет он, боже, я боюсь. Сердце выпрыгнет у меня из груди, когда я увижу его.
Как же мне страшно!
Я маленькая ссыкунишка.
Я надену своё красное платье!
Я умру, я умру, я погибну. Я написала сегодня: "Любовь захватывает меня, восхищает меня. Я готова сгореть, чтобы прикоснуться к ней".
Я готова. Я готова любить всегда, страдать всегда, сгорать каждую секунду своей жизни, ибо важнее ничего нет. Сколько написано песен о любви! Я не хочу терять время, я хочу жить.
Во мне всё дрожит. Я люблю всем своим сердцем науку, но пока я не могу должным образом понять её. Я очень люблю пространство, но мне не постигнуть его. Я люблю жизнь, но мне не познать всё её великолепие.
Я люблю любовь. Смогу ли я познать её?
Я не понимаю людей, которые "ищут себе партнеров", кого-то "подходящего". Или не хочу понимать. Отказываюсь понимать. Мы говорили с Учителем на эту тему. "Каждый ищет себе партнера исходя из своих причин". Такая глупость!
Главное не бояться. Я всё ещё принадлежу себе, и никто не заберет меня у меня больше. Как же я хочу его! Никогда в жизни никого так не хотела. Он нравится мне, он правда нравится мне!
Ох бля маленькая тупая сучка
Потом как нахлебаюсь говна и буду плакать, надо будет перечитывать этот пост.Вот знаете, как-то сложно отделить себя от помешательства, когда помешательство - твоя натура.
28.03.2018
Я думаю, нужно написать.
Типа резюмировать.
Короче, меня не уволили. Немножко поругали, сказали "так не делается, нужно быть ответственнее, думать наперед, умерить свой молодежный эгоцентризм", я написала отпуск, и всё ок.
И так приятно работается теперь. Я думала, я рабыня там, но по сравнению с тем, что многие имеют, мне крупно повезло, нужно не забывать об этом.
Приготовила ужин, да обед на завтра, чаю попила, в инетике позалипала, и вот уже хочется спать. Пойду приму ванную.
Всё хорошо. Всё реально просто классно.
Я недавно писала в дневнике, мол, мне надоело радоваться, буду грустить. Делать дела, но грустить, чтоб на радость силы не тратить.
Теперь я думаю по-другому. Теперь я думаю, что моя радость такая сильная, что никакие дурацкие мелочи не смогут её затмить. Моей радости всё по плечу, она найдёт способ превратить всё мерзкое в выгоду, и утешить меня.
Спать хочется. Нужно помыть голову - фен остался дома. Такие дела.
Я думаю, нужно написать.
Типа резюмировать.
Короче, меня не уволили. Немножко поругали, сказали "так не делается, нужно быть ответственнее, думать наперед, умерить свой молодежный эгоцентризм", я написала отпуск, и всё ок.
И так приятно работается теперь. Я думала, я рабыня там, но по сравнению с тем, что многие имеют, мне крупно повезло, нужно не забывать об этом.
Приготовила ужин, да обед на завтра, чаю попила, в инетике позалипала, и вот уже хочется спать. Пойду приму ванную.
Всё хорошо. Всё реально просто классно.
Я недавно писала в дневнике, мол, мне надоело радоваться, буду грустить. Делать дела, но грустить, чтоб на радость силы не тратить.
Теперь я думаю по-другому. Теперь я думаю, что моя радость такая сильная, что никакие дурацкие мелочи не смогут её затмить. Моей радости всё по плечу, она найдёт способ превратить всё мерзкое в выгоду, и утешить меня.
Спать хочется. Нужно помыть голову - фен остался дома. Такие дела.