нигерийка Потом

пятница, 17 ноября 2017
16:55 Пишу снова в свой жалкий дневник
Такой же как я, как и вся моя жизнь.
Звучит так, будто настроение у меня плохое, но это не так. Хорошее.
Гуглила сегодня разнообразные направления, куда бы поехать. Столько мест есть в мире...
Хочу в горы. Как нибудь надо запилить пост с горами.

И я продолжаю о нём думать. Соскучилась.

Мир тесен
А мы с ним
Никак не встретимся

Возможно, я люблю его. Иначе почему никак не забыть? Почему скучаю? Я не знаю.
Прости меня, моя Вселенная, я заблудилась. Я хотела отдать себя в служение одному, но он отказался от меня. Теперь боль затихает, а кругом одни мудаки, которые, на самом деле и рядом с ним не стояли!

Хотя по справедливости, всё наоборот. Это он мудак. А другие - хорошие, но они не он.
Я не хочу лезть в ту же ловушку, что и прорва девиц до меня, я хочу правды!
Я хочу знать, что я чувствую. Но я не знаю. Не знаю, откуда они берутся, мои ли они, или же кто-то поселил их извне.
Вот так.

Недавно послушала Кино. Потрясающе. Столько свободы, господи, столько свободы, столько рвения к ней. Спасибо.
URL
среда, 15 ноября 2017
16:22 Хочу домой
Устала от дурацких задач.
Хочу домой.
И не делать ничего. Или делать свои задачи. Отстой.
Но нужно баблишко. А мне еще и не дают баблишко!
Отстой.
:bricks:
URL
вторник, 14 ноября 2017
16:24
Это опять начинается. Я понимаю, почему мне никак из него не вылезти. Потому, что он, ни дать ни взять - ахуенен. И это бесит, это реально раздражает, как же я его ненавижу. Он и в правду нравился мне! Жестокость. Я думала, что он слишком добрый, что мне нужна была от него жестокость, но его доброта - это и есть самое жестокое, что может быть. Позволить мне находиться рядом с собой и не замечать меня. Я валялась в его ногах, но была столь ничтожна, что он растоптал меня и не заметил. Вот так. Теперь я из расплющенной лепешки пытаюсь обратно принять форму человека.
Недавно я была среди моих друзей, моих таких разных друзей, моих таких порочных друзей, и думала - что люблю их всех, какими бы недостатками они не обладали. Но ведь и к нему это относится тоже. Да, он жесток; он ранил меня, предал и унизил, но разве он не может быть другом мне? От каждой моей строчки в голове находится строчка авторства Пита Венца.

Я ломаюсь. Я не хочу ломаться. Я думала, что выиграла битву, но оказалось, это затяжная война. Ненавижу его, ненавижу-ненавижу-ненавижу! Только его. Моя прекрасная мечта, разбитая, уничтоженная, стертая в пыль, потому что не может быть никакой мечты, результат исполнения которой напрямую включает другого человека. Пока меня держит только гордость и мои мысли. Если что-то поменяется - а оно меняется - меня потянет снова в бездну и я не знаю, как я это переживу.
Возможно это всё от моей тяги к страданиям. Без невыносимой боли и жизнь не та, да?

Ненавижу, когда чувствую, как колеблется моя решимость. Как она ставится под вопрос, как к ней подползают окольные пути - "А что если...?". Что если это неважно, чтО он причинил мне как девушке, если он может быть моим другом? Что если мы поговорим, то станет легче?
Нет!Нет! Только не это, не хочу его видеть, боюсь его видеть.
Что если это значит "любить"?
Я должна умереть? Я должна жить? Чтобы сделать всё правильно - я должна принести себя в жертву?
Недавно я думала, что не совершала ошибок. Никогда. Я не живу по правилам, а если правил нет - то и ошибок быть не может.
Нет, нет, нет.

Он всё ещё сидит во мне.
URL
понедельник, 13 ноября 2017
14:56 Вечер понедельника
Сегодня делала одну дурацкую задачу весь день.
Домой хочу.
Хочу домой.
Но дом теперь такой. Непонятный.
Надо забирать свой комп от Лейлы, а сейчас никак. Я фуфел. Я фуфел. Хочу домой. Я просто не верю, что я ещё работаю.

И ещё. В пятницу тусили с Бубой и Блэк. Ездили смотреть на завод, где Бубенчик пакует кофе, а потом в Гатчину. Буба не хотел говорить, куда мы едем, и мы говорили что едем в "ёбань". В Гатчине прикольно. Там мы встретились с чуваком, пошли в место по-беспалевней. Проходили мимо разрушенной во 2-ую мировую католической церкви. Чувак рассказал, что однажды какой-то чел забрался под самый купол и закрепил там тарзанку. Ох я бы там покаталась...

В одной из историй, что рассказывал Бубенчик, он упоминал К. Как они "вчера ходили в KFC" и бла-бла-бла. Я не понимаю, что со мной происходит, когда я слышу о нём. Все мои силы в этот момент уходят на то, чтобы делать вид, что всё в порядке, и эта история такая же, как и все остальные. Так это действительно так! Что же пытаюсь имитировать?

Я боюсь. Мне страшно.
Ничего, просто нужно ещё немного подождать.
URL
пятница, 10 ноября 2017
14:55 Ну, угадайте, какой сегодня день.
Пятница. Вечер.
Я снова тут :cheek:
А у нас на работе будет турнир по Мортал Комбату, это просто пушка.:nechto:
Сегодня с Бубой поедем тусить к Блэк.
:):):):)
Ну в общем уже и собираться бежать нужно :shy:
URL
пятница, 03 ноября 2017
13:52 Офис
Боль.
Скоро закончится рабочая неделя, впереди 3 выходных. А я хочу одновременно все их пролежать на диване и переделать кучу дел. Переделать кучу дел с дивана? :hmm:
Дни, когда ночью ясно, чтобы пофотографировать звезды, я благополучно проебала. Даже не знаю, будь я выходная, проебала ли бы.

"Дни, когда ночью" - потрясающая, блядь, конструкция.

А ещё я учусь играть на гитаре, да :) Это потрясно, невероятно круто-ахуенно. Делать музыку, нет, извлекать звуки - это нечто. Правда мне всё равно приходится заставлять себя садиться за учебу. Не знаю, почему.
И с учителем мне очень повезло, он терпеливый.
Учитель..Ох.
Я тут вот к чему пришла - надо меньше думать о мужиках, а лучше вообще не думать. Развивать нужно свои проекты, вот что. Отношения? В пизду.
Вот.
На сегодня всё :hi2:.
URL
пятница, 13 октября 2017
14:43 Пятница. Вечер.
Снова это случалось, 20 минут до конца рабочей недели, дел никаких брать решительно не хочется.

Зато! Зато!
Чудо случилось. Я всё поняла, я исцелилась. Я больше не буду тосковать по К. и тому, что не сложилось, а самое главное - я перестала на него злиться и ненавидеть, и это такое облегчение. Я больше не чувствую себя так, будто я делаю что-то неправильно.
О боже, осознание - Толстой был прав.
"Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся."
Я нашла! Я нашла!
Я счастлива снова. Правда в том, что он не для меня, а я не для него. Вот и всё. Теперь я сделаю всё правильно - растворюсь из его жизни, и возникну снова в своей, господи, как мне меня не хватало в моей жизни.
Чудненько.

На работке всё пиздато.
До встречи!
:nechto:
URL
вторник, 26 сентября 2017
14:59 Ещё одна запись без картинки
Это чувство кажется таким знакомым, когда настроение меняется за полдня от возвышенно-радостного предвкушения свободы и открытий до унылого депрессивного желания ничего не видеть и не чувствовать. Такое уже было со мной, только не могу вспомнить, когда.
Хорошо, что я перееду домой, там есть Женя. Он умеет меня сносить, когда я в безумии. А я там бываю.
Дерьмо.
Дерьмо.
Сегодня выяснила, что ни вечерки, ни заочки нет на кафедре астрофизики. Ахуенно. :ass:
А больше я никуда не хочу. Тупые люди.
Ненавижу всё, ненавижу всех.
Осталось дождаться, когда снова полюблю. Возможно, через полчаса.
Сука.
Сука.
Сука.

Я забуду, я забуду. Тсс, тише, девочка, тише. Не плачь. Не ной. Слезы - это не для тебя. Для тебя - смех и счастье, и скоро ты сможешь обнять их и принять. План есть, а это главное. Не грусти, уже достаточно. Подними голову так, будто на ней корона.

@настроение: fucks

URL
четверг, 21 сентября 2017
10:06
АХАХХАХАХА :cheek: Мне пизда :cheek:
Ну мазафака. Болею, короче. Сижу на больничном, на работу не хожу. Если честно, мечтаю, чтобы меня уволили. Скоро переезжаю домой.
Вот бы сейчас махнуть куда-нибудь в деревню, далеко-далеко, в глушь.
Скоро всё снова изменится - снова станет по-прежнему, и всё же по-другому.
Так, мильён лет не постила пикчи. Нужно срочно что-то вклеить, настроение, в котором находится мой разум.
Забавно, сижу за старым компом, и тут на харде пикч с таким настроением нет. На ноуте бы нашлись. Ну, значит, в следующим раз.
Хочу отдохнуть.

@темы: житиеб

URL
понедельник, 18 сентября 2017
12:56
Как бы мне хотелось пройти через тысячу проблем с ним. Всё уладить, всё разрешить. Научиться радоваться по-настоящему.

@музыка: Lana Del Rey - Shades of Cool

@темы: sad

URL
воскресенье, 17 сентября 2017
18:54 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
пятница, 08 сентября 2017
16:47 Пятница. Вечер.
А я на работе. Скоро уже домой, не хочу брать никаких задач. Надеюсь, простительно немного потупить.
Сегодня пришла на работу позднее, проспала, ну и уходить, соответственно, позже.

Вчера набухалась как свинья. Было очень грустно вечером, по пути домой купила 2 бутылки пива и ещё одну сидрушки, смотрели вечером кино с Бубой, "Самый быстрый Индиан". Потом они с К. стали играть по сети в третью Арму, а я одним глазом смотрела в монитор, а другим в книжку про приматов, и когда Буба помирал, показывала ему смешные обезьяньи ебальники. И пила бубину наливочку. Думала - посижу допоздна, всё равно засыпаю плохо, буду ворочаться два часа.

В третьем часу пошла к себе, и, господи, я уже не помню, почему меня так прорвало. Плакала, плакала, рыдала, ревела, чувствовала себя самой одинокой в мире, брошенной, покинутой, не нужной. Каким-то образом оторвала дужку от очков.

Пугает меня этот эпизод. Я держусь всегда, всё хорошо, я убеждаю себя, что всё хорошо и что всё будет хорошо. А хорошая доза алкашки открыла мне, как я себя чувствую на самом деле. И это как раз вопрос: что на самом деле? Плохо мне или хорошо? Наверно, истина где-то посередине. Наверно, когда я думаю, что всё хорошо, тогда и хорошо, а когда реву в подушку и трачу пол рулона бумажных полотенец на вытирание соплей - не очень.

Возможно, поеду сегодня в Павловск, только музыки надо скинуть на плеер новой. Да, пожалуй поеду.
Не знаю, как мне забыть его. Я не люблю его, я вечно сомневалась, в том, что люблю. Теперь ненавижу, это точно, но что ж мне никак не отвязаться-то от него, а. Наверно, это из-за эгоизма. Никак не могу понять, как можно не хотеть быть со мной, такой замечательной и классной.
Обманщик. Обманщик.
"У меня в отношении тебя хорошие намерения" говорил он. Лжец. Ненавижу.
Я забуду его.
«И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.» @
URL
среда, 28 июня 2017
16:53
Последние полчаса рабочего дня тянутся так долго, когда всё уже сделал, а нового брать ничего не хочется. Уже и причесал всё, прибрал, проверил, всё в порядке, но высидеть ещё нужно.
Блядское рабство.
Всё равно рабство, оставлю тег, не буду менять.
Однажды я уйду от этого всего, вера в это - всё что мне осталось.
Однажды я буду жить как в своих странных снах идти и идти и идти-идти-идти-идти, проваливаясь сквозь стены и сквозь Землю. Как бы я хотела после смерти стать Богом, чтобы обозревать вселенную такой, какая она есть, а не пытаться представлять её масштабы своим крошечным, ничтожным мозгом.
Как жаль, что после смерти я просто сгнию. Хотя нет, не жаль. Нормально. Сойдёт. Большего и не нужно.

Давно я уже никаких картинок не прикрепляла, весь дневник - сплошной текст.

Ловлю себя на том, что чтобы поставить знак ":" или ":" мне проще раскладку переключить и воспользоваться клавишами "ж" и "э", и с кавычками то же самое, и мне это нравится. Помню, цитата была на башорге древняя:
"Как думаю о том, что англоязычным программистам раскладку не нужно переключать, так аж кушать не могу"
или че-то такое....

10 минут и пойду домой.
Как хорошо немного потупить, после напряженного дня.
На той работе я только и делала, что тупила, и это было не так приятно.

@темы: мысли, раб

URL
12:41 АХАХАХАХАХАХАХАХ (демонический смех)
Вообще-то теперь я должны каждый день отчитываться о том, на что я потратила рабочее время, но сейчас подключение к БД не работает, все заняты, делать нечего, поэтому напишу.

В голове играет Green Day.
Всё хорошо.
Сегодня вечером начну смотреть Твин Пикс. Сяо-чан давно рекомендовала.
Вот и всё, вернулась база.
URL
вторник, 27 июня 2017
23:38 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
понедельник, 26 июня 2017
11:56 "ай-ай-ай-ай-ай-ай" @"Боги, наверное, сошли с ума"
На выходных ездили-ходили с Сяо-чан и ребятами в Ленобласть, в Белогорку, смотреть на обнажение девона, кормить комаров, пить крепленый глинтвейн, есть поджаренные на костре маршмэллоу, спать в палатке. Было очень здорово. Попозже запосщу пикчи.
На работе всё норм. Вот.

Иногда я думаю о том, что раньше всё, что я делала, я делала для него, а теперь - для того, чтобы забыть его, отвлечься от мыслей о нём, или же на зло ему. Не хочу, чтобы так было. Не хочу-не хочу-не хочу. Я забуду, правда, я выкину всё из головы. я умница, я справлюсь. Это хорошая школа, закалка, тренировка. Скорее всего, такое случится ещё раз, а может и больше, и мне нужно быть готовой. Это сложно, но я - сталь, я - камень, я непоколебима. Я не заплачу, когда нахлынут воспоминания, я не буду жалеть, я не буду представлять, что он передумает.
Я справлюсь, я справлюсь.

@темы: воля

URL
пятница, 23 июня 2017
20:37
Любые мои слова не смогут передать глубину того, как мне плохо, потому как я и сама не осознаю её.
URL
четверг, 22 июня 2017
10:41 Список желаемого на неопределенный срок
самое приоритетное
стопудово, рано или поздно

мей би, когда будут лишние денежки

буду обновлять короче, а то опять ничего в голову не приходит.

@темы: обновляемое

URL
08:33
Последние два дня я почти молодцом. Записалась к зубному и к гинекологу.
Ну и работу работаю, но это такие качели. Только начну думать, что всё круто, и я справляюсь, так происходит что-то, что заставляет меня сомневаться в том, что справляюсь , и я чувствую себя не на своём месте.
Больше всего неуютно, когда нет задач, и начальник где-то рядом ходит. Но он по крайней мере не такой классический начальник-надзиратель, у которого нюх на такое, который подходит только тогда, когда ты только освободился, а как ты занят, так он и не шевелится, нет.

Нужно записать, пока помню:
Где-то на нижних этажах раздались тихие, едва слышные здесь, звуки выстрелов. Слезы потекли из глаз Паллы. Там сейчас кто-то умер - вероятнее всего, возможно ранен, по меньшей мере - испуган до смерти. Обычный житель, даже привыкший к перестрелкам, не сможет сохранить самообладание, когда ствол направлен прямо на него.

Черт, а что было дальше? Что-то же было....
Пофиг, напишу другое, надо по максимуму всё сохранять.
На лице Паллы-Сулан было полное спокойствие.
- Когда был запущен процесс объединения, обработчик долго искал нечто общее в нас, ключ, с которого можно начать слияние. И нашел. Мы обе желали умереть.
- А теперь?
- А теперь желаю.



И вот сейчас я уже 2 часа ничего почти не делаю, это не хорошо :cheek: Совсем не хорошо :cheek: Не могу справится с простой задачей :cheek: Просто пиздец :nechto:

Переименую потом тег, теперь у меня не такая работа, на которой я чувствую себя рабом.

@темы: фор_книжулька, раб

URL
четверг, 08 июня 2017
11:39 Бюрократия
Думала записаться к стоматологу, к стоматологической-то поликлинике другой я прикрепилась. Захожу, значит, на сайт, ввожу свои ФИО и дату рождения, а там: "Такой пациент не найден". То есть, просто прикрепиться туда, блять, недостаточно. Надо сначала пойти туда, видимо, и заполнять ещё какие-то бумажки. Когда мы уйдём от этого дерьма, ну есть же интернет, так почему бы его не использовать? Сука. Я придумаю с ним этим что-то, постараюсь.

На работе тухло, задач нет, времени ни у кого-нибудь, что объяснить мне хоть что-нибудь, нет, записки нет, прописки нет, пиписки нет. Сижу, смотрю видос по Javasсript, надеюсь меня за это не казнят.

@темы: житиеб, раб

URL